Анекдоты про Медведева

Медведев наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

Запись новогоднего поздравления ПР. Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое.
- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...

В продолжение темы:
Услышал в новостях, что "Обама позавтракал с Путиным в русском стиле".
- Ух, б@я, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Б@я, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил- г@вн0 ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, б@я, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и х@й с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с
Новым годом любую страну мира.

Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич.

Тормозит гишник на посту грязный разбитый Запорожец, заглядывает вовнутрь, а там сидит в зюзю пьяный мужик в засаленном пиджаке.....
Ну мент естествеено ему выписывает кучу штрафов доходит дело чуть ли не до лишения, а мужик ему говорит:
- Слыш мент, куда ты мне столько штрафов выписываешь? Я Толян ты меня не знаешь чтоли? Такими поступками ты рискуешь без работы остаться, у меня много влиятельных знакомых....
Тут мент решил пошутить над Толяном и попросил его познакомить с кем нибудь из этих знакомых.
- Садись в мою машину - ответил ему Толян.
Заезжают в Москву видят едет кортеж Путина. Толян фарами ему поморгал кортеж остановился. Из машины выбегает Владимир Владимирович:
- Здорово Толян, слушай времени сейчас нет, на встречу опаздываю, давай попозже увидимся....
Мент рядом стоит глазам своим не верит. Садятся в машину, приезжают на Красную площадь, заходят в Кремль, там встречают Медведева:
- Толян привет как жизнь, как здоровье, слушай щас времени нет давай попозже пообщаемся...
На что Толян ему отвечает что хотел попросить у него самолет, чтобы мента еще с Папой Римским познакомить....
Толяну без вопросов дают самолет, прилетают они с ментом в Ватикан.
- Слушай мент, папа уже старый стал, давай я сам к нему поднимусь, мы с ним на балкон выйдем, я его попрошу и он рукой тебе помашет.
Толян как и обещал выходит вместе с папой на балкон, просит его и тот машет менту, мент падает в обморок.
Толян спускается вниз приводит мента в чувство:
- Ты че в обморок то упал?
- Я конечно все понимаю, что какой то Толян ездит на запорожце а знает всех сильных мира сего, но когда ко мне подходит какой то негр и спрашивает а что это за хер рядом с Толяном на балконе стоит, я уже понять не могу...