Анекдоты про женщин

Женщины очень противоречивы и порой непредсказуемы. Мужчины изо всех сил пытаются их понять, но все тщетно. Женская логика неподвластна мужской. Именно поэтому о прекрасной половине человечества слагается немало анекдотов, шуток и юмористических историй. В данном разделе вы найдете анекдоты про непокорных красавиц, которые окружены вниманием мужчин, но постоянно капризничают и никак и не могут сделать свой выбор. Кроме того, вы прочитаете шутки про замужних женщин, которые требуют от своих мужей пристального внимания к себе, новую шубу каждую зиму и поездку в жаркие страны каждое лето. Анекдоты про женщин вымышлены, однако каждый из них имеет жизненную основу. В реальной жизни ведь происходит практически то же самое, разве что менее утрированно. Женщины всегда останутся загадками для мужчин. Они не дадут заскучать своим вторым половинам, рассказывая истории про своих подруг, которым мужья дарят дорогие подарки, постоянными «сюрпризами» и неожиданными заявлениями. Именно мужчинам следует посетить этот раздел анекдотов, чтобы хорошо провести время. В каждой шутке они найдут долю правды и даже смогут провести параллель между ними и поведением своих жен и любимых девушек.
Сортировать по: дате добавления | рейтингу | просмотрам | комментариям
- Я расскажу вам, доктор, все откровенно, - выпалила с порога
ворвавшаяся в комнату женщина.

Взглянув на нее, тот заметил:

- Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо
похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения,
выиграет, если будете употреб..ть меньше косметики. И, в-третьих, я
художник. Врач живет этажом выше.
- Где у женщины аппендицит?

- Как войдешь - налево.
- Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней
ухаживать. Как быть?

- Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
- Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?

- Когда это место у станка.
- Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до
пупа?

- Будут делать начес и красить губы.
- Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом
знает на работе начальство?

- Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.
- Что делать: супруг стал жутким эгоистом?

- Если у женщины только один муж, он действительно может стать
эгоистом.
- Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?

- Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в
неделю.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хоршеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 51 Вперед