Анекдоты

Как приятно посидеть в дружной компании и немного пошутить! Данный раздел поможет Вам не только вызвать улыбки на лицах близких, но и стать настоящей душой компании.


Для чего же нужны анекдоты? Это - прекрасный повод отвлечься от бытовых проблем, а некоторые из них даже перевернуть в шутку.
А юмор - способность каждого из нас замечать в явлениях, событиях и ситуациях комичные стороны. Согласитесь, очень тяжело представить свою жизнь без улыбок и смеха. Многие люди считают, что юмор - это такая особенность, которая помогает выжить в нынешнем мире.
Здесь Вы сможете найти анекдоты на любую тематику. Конечно же, каждый из нас предпочтет что-то свое, связанное или приближенное к своему роду деятельности и занятий. Благодаря этому разделу анекдотов, Вы быстро поднимете себе настроение холодным зимним вечером после трудового дня, а также поделитесь своим позитивом с окружающими.


Ну а если Вам скоро предстоит долгая посиделка с друзьями, то Вы просто обязаны вычитать пару смешных анекдотов, которые сделают вечер более приятным и веселым, а друзей заставят смеяться и забыть обо всех проблемах. Ведь видеть близких людей в хорошем расположении духа - это счастье!


Пользоваться сайтом очень просто. Найдите интересующий Вас раздел и просто перейдите в него. Наслаждайтесь чтением!

Сортировать по: дате добавления | рейтингу | просмотрам | комментариям
Мать спрашивает у дочери:
- Ты чего такая грустная?
- Да парень предложил выйти за него замуж, но с одним условием: чтобы я была девственницей...
- Так чего же ты грустишь?
- Так я уже не девственница.
- Нашла от чего расстраиваться! Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись. Я поколдую, пошепчу, и всё будет нормально.
Сказано - сделано.
После свадьбы дочь спрашивает у матери:
- Мама, что ты там такое волшебное нашептала, что муж ночью еле смог войти в меня, и больнее было, чем в первый раз?
- Да ничего я там не шептала, просто волосики поназавязывала крест-накрест...
—Алло, это корпорация "Сеограндкорпорейшн"?
—Да.
—А почему шёпотом?
—Я на алгебре…
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:

- А шо случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без
фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет
дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на
соседа.
- На двоих, - добавил второй.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают,
что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из
пивной, мне все руки отдавили.
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная
дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все
присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея
виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили,
папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую
крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду.
Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая
руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в
спину!
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к
державшей в руках корзину роз партнерше:

- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас
колоссальный успех!

- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к
главному режиссеру:

- Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом
расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена,
могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!

Выдержав паузу, режиссер ответил:

- По-о-живем - увидим!
- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?

- А я уже Петьке отдала!

Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 860 Вперед