Другие анекдоты
Анекдоты, которым сложно присвоить категорию или статус, размещены в данном разделе. Здесь вы также можете посмеяться и весело провести время. Юмор должен присутствовать в жизни каждого человека. Если вы заметили, что в вашей жизни не хватает хороших шуток, анекдотов и в целом юмора и веселья, то этот раздел создан специально для вас. Здесь вы найдете анекдоты на все случаи жизни. Все, что может происходить с людьми, в том числе с вами, вашими друзьями, знакомыми, родственниками, вы найдете в разделе «Другие анекдоты». Наполните свою жизнь смехом, отвлекитесь от работы и просто почитайте шутки, которые мы для вас приготовили. Никогда не помешает зарядиться позитивом, поднять себе настроение и настроиться на веселую волну. Вокруг вас происходит столько всего удивительного, смешного, доброго и веселого! Вы просто этого не замечаете. Вы поможем вам это сделать.
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет
дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на
соседа.
- На двоих, - добавил второй.
дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на
соседа.
- На двоих, - добавил второй.
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к
державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас
колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас
колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к
главному режиссеру:
- Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом
расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена,
могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!
Выдержав паузу, режиссер ответил:
- По-о-живем - увидим!
главному режиссеру:
- Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом
расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена,
могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!
Выдержав паузу, режиссер ответил:
- По-о-живем - увидим!
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и
скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и
скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
Встречаются два молодых актера.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная
тайна.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная
тайна.
В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
- Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец!
Дал такой замечательный заголовок.
- Приятно слышать...
- Вот бы к нему еще и репортаж!
- Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец!
Дал такой замечательный заголовок.
- Приятно слышать...
- Вот бы к нему еще и репортаж!
Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась
спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал
специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали.
Однажды молодой актер С. его спросил:
- Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне
известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и
живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами...
- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно
громкая слава бедняка...
спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал
специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали.
Однажды молодой актер С. его спросил:
- Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне
известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и
живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами...
- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно
громкая слава бедняка...
В театральном буфете два молодых актера за чашечкой кофе обсуждают
последнюю премьеру:
- Спектакль, по-моему, с точки зрения режиссуры чуть-чуть не
дотягивает до уровня.
- Как ты не понимаешь, что именно так видит его решение постановщик.
Это, наконец, его творческая позиция, его кредо!
Прислушивающийся к их разговору театральный комик вмешался в спор
коллег:
- Не стоит ломать копий, молодые люди! Поработаете с мое -
убедитесь, что все гораздо проще. У постановщиков, как и у нас,
актеров, тоже существует амплуа. Я лично пришел к твердому выводу -
представители этой профессии в театре бывают трех категорий:
режиссеры, частосеры и простосеры. Предлагаю тост за первых!
последнюю премьеру:
- Спектакль, по-моему, с точки зрения режиссуры чуть-чуть не
дотягивает до уровня.
- Как ты не понимаешь, что именно так видит его решение постановщик.
Это, наконец, его творческая позиция, его кредо!
Прислушивающийся к их разговору театральный комик вмешался в спор
коллег:
- Не стоит ломать копий, молодые люди! Поработаете с мое -
убедитесь, что все гораздо проще. У постановщиков, как и у нас,
актеров, тоже существует амплуа. Я лично пришел к твердому выводу -
представители этой профессии в театре бывают трех категорий:
режиссеры, частосеры и простосеры. Предлагаю тост за первых!
Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли, что
все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.
все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за
вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему
поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.
вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему
поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.
Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь
рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о
качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь
рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о
качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто
не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами
пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на
скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо
старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:
- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем.
не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами
пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на
скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо
старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:
- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем.
- Известные персонажи:
- Про Вовочку
- Про Гарри Поттера
- Про Красную Шапочку
- Про Крокодила Гену
- Про Наташу Ростову
- Про Петьку
- Про Ржевского
- Про Чапаева
- Про Чебурашку
- Про Чукчу
- Про Штирлица
- Животные:
- Про Волка
- Про Зайца
- Про Кошек
- Про Медведя
- Про Собак
- По национальности:
- Про Русских
- Про Иностранцев
- Про Американцев
- Про Армян
- Про Бразилию
- Про Грузин
- Про Евреев
- Про Казахов
- Про Китайцев
- Про Крым
- Про Немцев
- Про Одессу
- Про Украину
- Отдых:
- Про Отпуск
- Про Рыбалку
- Про Туризм
- Политика:
- Про Лукашенко
- Про Медведева
- Про Обаму
- Про Порошенко
- Про Псаки
- Про Путина
- Про Санкции
- Про Януковича
- Праздники:
- Про День Рождения
- Про Свадьбу
- Работа:
- Про Работу
- Про Бухгалтеров
- Про Врачей
- Про ГАИ
- Про Строителей
- Любовь и отношения:
- Про Знакомства
- Про Любовь
- Про Любовников
- Про Мужа и Жену
- Про Свекровь
- Про Секс
- Про Тёщу
- Учеба:
- Про Студентов
- Про Школу
- Разное:
- Про Авто
- Про Алкашей
- Про Армию
- Про Бабушек
- Про Блондинок
- Про ВДВ
- Про Войну
- Про Гопников
- Про Девушек
- Про Детей
- Про Друзей и Подруг
- Про Женщин
- Про Интернет
- Про Компьютеры
- Про Мужиков
- Про Наркоманов
- Про Новых Русских
- Про Парней
- Про Спорт
- Про Футбол
- Про Жизнь
- Другие анекдоты