Анекдоты про армян

Армяне – горячий и эмоциональный народ. Они славятся своим темпераментом, способностью выражать эмоции и чувства, отстаивать честь своей семьи. У них есть своя культура и традиции. Вместе с тем, эти люди общительны, благодаря чему у них всегда широкий круг знакомств. Анекдоты про армян заставят вас улыбнуться хотя бы потому, что они показывают, как мужчины-армяне имеют говорить комплименты девушкам, как они знакомятся с русскими красавицами, как сильно любят армянский коньяк и как умеют преподносить себя всему миру. Во многих шутливых историях данного раздела можно встретить шутки про то, как армяне разговаривают по-русски, хоть и с небольшим акцентом, ездят на отечественных российский автомобилях, при этом чувствуя себя на вершине горы Арарат. Армяне умеют красиво рассказывать о себе и, уж поверьте, смогут увлечь любого слушателя. Как у них это выходит и почему это так смешно? Вы найдете ответы на эти вопросы в этом разделе шуток.
Сортировать по: дате добавления | рейтингу | просмотрам | комментариям
- Когда в Баку появится армянский коньяк?

- Когда на горе Арарат рак свистнет!
- Трудно ли изучить армянский язык?

- Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреб..ть
армянские. У нас это может каждый ребенок.
- Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?

- Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж
армяне деньги найдут.
Война в Нагорном Карабахе. Азербайджанцы ловят армянского партизана и
допрашивают бедного ублюдка:
- Гавари, гдэ ващя база?
- Нэ скажю!
Азеры снова:
- Гавари, или Мустафа будит тэбя имэть!
- Нэ скажю!
Мустафа имеет пленного армяна. Его опять спрашивают:
- Будищь гаваритъ?
- Нэ скажю!
- Мустафа!
Мустафа опять имеет армянина.
- Типерь будищь?
- Да!
- Гавари!
- Я люблу тэбя, Мустафа!!!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б..ть, Виталик!
У армянского радио спрашивают:
- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
Армянского радио отвечает:
- Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.
Продает армянин апельсины.Рядом другой продает рыбу.Покупателей нет.Продавцы нервничат. Завязался диалог:
-Твой дохлый рыб ваняет, мой покупатель пугает!
-Мой рыб не не сдох, он спит.
-Но он же ваняет.
Слушяй, а кагда ты спишь, ты себя во сне кантр-р-алируешь,а ?
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда
входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может
работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади
Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику. А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент
Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!
Армянин закончил мед.институт - факультет логопедии. Первый рабочий день. Заходит пациент. Врач: "Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму".
Через минуту из-за ширмы: "Ааа!!!"
Врач выходит, моет руки. "Всё харашо, прыхадыте завтра - букву Б изучать будэм".
- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
..Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".
Судят армянина за изнасилование пионера. Дает показания обвиняемый:
- В парке было темно. Очень темно. Только луна свэтила! И я увидел впэрэди - мягкая, как пэрсик, упругая, как абрикос, белая, как луна, ЖОПА ПИОНЭРА! Мой встал. Я взял...
Судья:
- Вахтанг, прэкрати бэзобразие, мы тожэ люды!

Назад 1 2 Вперед