Анекдоты про друзей и подруг

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из
пивной, мне все руки отдавили.

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная
дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все
присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея
виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили,
папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую
крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду.
Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая
руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в
спину!

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через
три года после выхода их из печати.

- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому
времени их, как правило, уценяют.

Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый
номер:

- Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт.
Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля!
Один, бля!

Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за
границу. Друзья говорят ему:

- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.

- Зачем?

- Положишь туда брюки, пиджак, белье...

- А в чем же тогда я поеду?

Один актер рассказывает другому:

- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне
отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и
вдруг вижу тебя.

- А вон актер, - говорю ангелу.

- Да какой он актер, - возражает ангел.

- Чем отличается царизм от развитого социализма?

- При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом
социализме - от одного маразматика к другому.

- Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?

- По всей вероятности у нее совсем нет подруг.

Встречаются две подружки.
- Ну как прошло 8 марта?
- Муж тpaXнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

-- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Xpеново! - Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию,
а теперь немогу его найти. Не знаю как он выглядит!

Встречаются двое. Один - другому:
- Все, я бросил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий!
- Оооо... Я понимаю! У моей жены тоже рука тяжелая.

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же, сиськи!
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю!