Анекдоты про Одессу
Практически все любители отдыха на море уже побывали в Одессе. Этот южный город завоевал популярность очень давно. Благодаря теплому солнцу, морю, приветливым людям в него съезжаются путешественники со всего мира. Несмотря на то, что в мире полно курортных городов, Одесса выделяется из их перечня своей особой атмосферой. Больше нигде вы не увидите того, что можете увидеть в этом городе. Анекдоты про Одессу смешные и очень популярные. Люди, которые отдыхали в Одессе, знают, насколько реалистичны шутки в этом разделе. Каждый, кто приезжал на этот курорт, уже понял, что без приключений здесь никогда не обойдется. Приветливые одесситы знают, что предложить приезжим, уставшим от работы, людям. А те с радостью соглашаются на любой вид отдыха, чтобы потом было что вспомнить! Именно смешным приключениям отдыхающих в Одессе людей, а также самим одесситам посвящается данный раздел.
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без
фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без
фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
- Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?
- Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т.к. в
Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.
- Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т.к. в
Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, оxpенев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, оxpенев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что
мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть
вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал
какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800…
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть
вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал
какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800…
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так
расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли
посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний
ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так
расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли
посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний
ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..
Молодой биндюжник (одесский ломовой извозчик) сдает экзамен старому
биндюжнику.
СБ: - Ты едешь по дороге, и вдруг у тебя ломается ось в телеге. Что ты
будешь делать?
МБ: - Ну, я возьму палку!
СБ: - Палки нету!
МБ: - Ну, тогда я возьму веревку!
СБ: - Так веревки тоже нету!
МБ: - Ой, ну я не знаю! А что бы вы тогда стали делать?
СБ: - Ну, я бы взял палку.
МБ: - Так палки ж нету!
СБ: - Ну, тогда я бы взял веревку.
МБ: - Так веревки ж тоже нету!
СБ: - Ты смотри! Таки-да xpеново!
биндюжнику.
СБ: - Ты едешь по дороге, и вдруг у тебя ломается ось в телеге. Что ты
будешь делать?
МБ: - Ну, я возьму палку!
СБ: - Палки нету!
МБ: - Ну, тогда я возьму веревку!
СБ: - Так веревки тоже нету!
МБ: - Ой, ну я не знаю! А что бы вы тогда стали делать?
СБ: - Ну, я бы взял палку.
МБ: - Так палки ж нету!
СБ: - Ну, тогда я бы взял веревку.
МБ: - Так веревки ж тоже нету!
СБ: - Ты смотри! Таки-да xpеново!
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила.
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила
своему мужу.
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой
я изменяла своему мужу,
у меня бы уже давно одна люстра осталась!
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила.
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила
своему мужу.
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой
я изменяла своему мужу,
у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а тpaXаться хочет, аж дрожит
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а тpaXаться хочет, аж дрожит
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает np0cтитyток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и шлюх тоже.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и шлюх тоже.
Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, таки кассир брил?
- Известные персонажи:
- Про Вовочку
- Про Гарри Поттера
- Про Красную Шапочку
- Про Крокодила Гену
- Про Наташу Ростову
- Про Петьку
- Про Ржевского
- Про Чапаева
- Про Чебурашку
- Про Чукчу
- Про Штирлица
- Животные:
- Про Волка
- Про Зайца
- Про Кошек
- Про Медведя
- Про Собак
- По национальности:
- Про Русских
- Про Иностранцев
- Про Американцев
- Про Армян
- Про Бразилию
- Про Грузин
- Про Евреев
- Про Казахов
- Про Китайцев
- Про Крым
- Про Немцев
- Про Одессу
- Про Украину
- Отдых:
- Про Отпуск
- Про Рыбалку
- Про Туризм
- Политика:
- Про Лукашенко
- Про Медведева
- Про Обаму
- Про Порошенко
- Про Псаки
- Про Путина
- Про Санкции
- Про Януковича
- Праздники:
- Про День Рождения
- Про Свадьбу
- Работа:
- Про Работу
- Про Бухгалтеров
- Про Врачей
- Про ГАИ
- Про Строителей
- Любовь и отношения:
- Про Знакомства
- Про Любовь
- Про Любовников
- Про Мужа и Жену
- Про Свекровь
- Про Секс
- Про Тёщу
- Учеба:
- Про Студентов
- Про Школу
- Разное:
- Про Авто
- Про Алкашей
- Про Армию
- Про Бабушек
- Про Блондинок
- Про ВДВ
- Про Войну
- Про Гопников
- Про Девушек
- Про Детей
- Про Друзей и Подруг
- Про Женщин
- Про Интернет
- Про Компьютеры
- Про Мужиков
- Про Наркоманов
- Про Новых Русских
- Про Парней
- Про Спорт
- Про Футбол
- Про Жизнь
- Другие анекдоты