Анекдоты про свекровь
Отношения невестки и свекрови – это классика жанра. Свекровь, как всегда, обожает своего сына, и недолюбливает его избранницу. Невестка же в свою очередь терпеть не может мать своего мужа за то, что та постоянно вмешивается в их личную жизнь. Бывают и другие вариации: невестка пытается угодить свекрови, но у нее это не выходит; свекровь хочет подружиться с невесткой, используя всю свою женскую хитрость; свекровь и невестка любят друг друга и объединяются против молодого человека. Так или иначе, отношения этих двух дам будут всегда обсуждаться. Эта тема не устареет никогда. К сожалению, зачастую в жизни складывается именно негативный вариант развития событий, когда свекровь и невестка враждуют. Однако же это не повод не пошутить! Если это невозможно исправить, то с этого можно хотя бы посмеяться. Анекдоты про свекровь – это смешные истории о том, как женщины борются за сердце одного мужчины (для одной он является сыном, для другой – мужем), и какие методы для этого используют. Все это представлено в смешной форме. Данный раздел для тех, кто любит шутить на тему свекрови и ее отношения к своей невестке.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Ведь дома каждый год беременела...
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Ведь дома каждый год беременела...
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"!
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"!
Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...
Разговаривают две тетки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!
Реакция свекровей разный национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: "Ну наконец-то Пьер остепенился! Сколько можно бегать за юбками?"
Англичанка: "Слава богу! Теперь Джон меньше будет зависать в пабах с друзьями!"
Американка: "Ну теперь у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе".
Еврейка: "Отдадим Абраше пустующую квартиру, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей".
Русская: "Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!"
Француженка: "Ну наконец-то Пьер остепенился! Сколько можно бегать за юбками?"
Англичанка: "Слава богу! Теперь Джон меньше будет зависать в пабах с друзьями!"
Американка: "Ну теперь у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе".
Еврейка: "Отдадим Абраше пустующую квартиру, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей".
Русская: "Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!"
- Известные персонажи:
- Про Вовочку
- Про Гарри Поттера
- Про Красную Шапочку
- Про Крокодила Гену
- Про Наташу Ростову
- Про Петьку
- Про Ржевского
- Про Чапаева
- Про Чебурашку
- Про Чукчу
- Про Штирлица
- Животные:
- Про Волка
- Про Зайца
- Про Кошек
- Про Медведя
- Про Собак
- По национальности:
- Про Русских
- Про Иностранцев
- Про Американцев
- Про Армян
- Про Бразилию
- Про Грузин
- Про Евреев
- Про Казахов
- Про Китайцев
- Про Крым
- Про Немцев
- Про Одессу
- Про Украину
- Отдых:
- Про Отпуск
- Про Рыбалку
- Про Туризм
- Политика:
- Про Лукашенко
- Про Медведева
- Про Обаму
- Про Порошенко
- Про Псаки
- Про Путина
- Про Санкции
- Про Януковича
- Праздники:
- Про День Рождения
- Про Свадьбу
- Работа:
- Про Работу
- Про Бухгалтеров
- Про Врачей
- Про ГАИ
- Про Строителей
- Любовь и отношения:
- Про Знакомства
- Про Любовь
- Про Любовников
- Про Мужа и Жену
- Про Свекровь
- Про Секс
- Про Тёщу
- Учеба:
- Про Студентов
- Про Школу
- Разное:
- Про Авто
- Про Алкашей
- Про Армию
- Про Бабушек
- Про Блондинок
- Про ВДВ
- Про Войну
- Про Гопников
- Про Девушек
- Про Детей
- Про Друзей и Подруг
- Про Женщин
- Про Интернет
- Про Компьютеры
- Про Мужиков
- Про Наркоманов
- Про Новых Русских
- Про Парней
- Про Спорт
- Про Футбол
- Про Жизнь
- Другие анекдоты