Анекдоты про врачей
Всем знакомы анекдоты про врачей и их пациентов. Хотя бы одну шутку на эту тему вы уж точно помните! Сколько же смешных моментов может произойти во время посещения врача. Каждый медработник уже готов к тому, что к нему на прием может прийти абсолютно любой пациент с любой проблемой, что, собственно, и происходит. Именно во время таких вот визитов происходит самое интересное! Вспомните шутки про врачей-психиатров и их непредсказуемых пациентов; про окулистов, к которым приходят люди, которые в свою очередь «видят только то, что хотят видеть»; про хирургов, которые постоянно забывают что-нибудь «пришить» во время операции. Самое интересное, что многое из того, что вас может рассмешить в данном разделе, происходило в реальной жизни. Врачам действительно приходится несладко, ведь они обязаны выполнять самые непростые обязанности, но при этом общаться с пациентами на их языке. Хотя бы по этой причине медработники заслуживают глубокого уважения и благодарности за тысячи спасенных жизней. Ну а анекдоты про врачей тоже никто не отменял!
- Я расскажу вам, доктор, все откровенно, - выпалила с порога
ворвавшаяся в комнату женщина.
Взглянув на нее, тот заметил:
- Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо
похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения,
выиграет, если будете употреб..ть меньше косметики. И, в-третьих, я
художник. Врач живет этажом выше.
ворвавшаяся в комнату женщина.
Взглянув на нее, тот заметил:
- Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо
похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения,
выиграет, если будете употреб..ть меньше косметики. И, в-третьих, я
художник. Врач живет этажом выше.
- Почему врачи работают на полторы ставки?
- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.
- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.
Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - основная актриса ломает ногу...
Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
Тот начал её осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, бля!
Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.
Тот начал её осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-ру, бля!
К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
Доктор спрашивает: - И как это тебя угораздило?
- Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю, канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.
Доктор спрашивает: - И как это тебя угораздило?
- Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю, канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию:
- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
- Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
В родильный дом приползает огромная и безобразная бабка. Доктор прибегает, и орёт (ошарашено):
- Тужтесь!
Из бабки начинает что-то появлятся.
- Тимати! - орут те.
Постепенно появляется Ксюша Собчак, Бородина, участники "Дома-2", "Цирка со звездами" и. т.д. Акушеры требуют объяснений у бабки. Она (утирая слезу):
- Пьяный вХоттабыч щёлкал телек приговаривая: "Да пошли они все в пиз#у чёртовой бабушки."
- Ну и что!
- Я и есть та бабушка.
- Тужтесь!
Из бабки начинает что-то появлятся.
- Тимати! - орут те.
Постепенно появляется Ксюша Собчак, Бородина, участники "Дома-2", "Цирка со звездами" и. т.д. Акушеры требуют объяснений у бабки. Она (утирая слезу):
- Пьяный вХоттабыч щёлкал телек приговаривая: "Да пошли они все в пиз#у чёртовой бабушки."
- Ну и что!
- Я и есть та бабушка.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, ещё и недокладывает!
- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!
- А у меня два червя!
- Ну вот, ещё и недокладывает!
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
- Ну что ж, могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
- Ну, это вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- Дык! Красим мы тут...
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
- Ну, это вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- Дык! Красим мы тут...
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза:
- Коса – это прическа такая!
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза:
- Коса – это прическа такая!
— Доктор, вы говорите, что срок у меня — 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели!
— Боже... я не за того замуж вышла!..
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели!
— Боже... я не за того замуж вышла!..
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве...
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве...
- Известные персонажи:
- Про Вовочку
- Про Гарри Поттера
- Про Красную Шапочку
- Про Крокодила Гену
- Про Наташу Ростову
- Про Петьку
- Про Ржевского
- Про Чапаева
- Про Чебурашку
- Про Чукчу
- Про Штирлица
- Животные:
- Про Волка
- Про Зайца
- Про Кошек
- Про Медведя
- Про Собак
- По национальности:
- Про Русских
- Про Иностранцев
- Про Американцев
- Про Армян
- Про Бразилию
- Про Грузин
- Про Евреев
- Про Казахов
- Про Китайцев
- Про Крым
- Про Немцев
- Про Одессу
- Про Украину
- Отдых:
- Про Отпуск
- Про Рыбалку
- Про Туризм
- Политика:
- Про Лукашенко
- Про Медведева
- Про Обаму
- Про Порошенко
- Про Псаки
- Про Путина
- Про Санкции
- Про Януковича
- Праздники:
- Про День Рождения
- Про Свадьбу
- Работа:
- Про Работу
- Про Бухгалтеров
- Про Врачей
- Про ГАИ
- Про Строителей
- Любовь и отношения:
- Про Знакомства
- Про Любовь
- Про Любовников
- Про Мужа и Жену
- Про Свекровь
- Про Секс
- Про Тёщу
- Учеба:
- Про Студентов
- Про Школу
- Разное:
- Про Авто
- Про Алкашей
- Про Армию
- Про Бабушек
- Про Блондинок
- Про ВДВ
- Про Войну
- Про Гопников
- Про Девушек
- Про Детей
- Про Друзей и Подруг
- Про Женщин
- Про Интернет
- Про Компьютеры
- Про Мужиков
- Про Наркоманов
- Про Новых Русских
- Про Парней
- Про Спорт
- Про Футбол
- Про Жизнь
- Другие анекдоты